Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:03 

Скоро Самайн!!!!!

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!

18:32 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!
И какой УЖАСНЫЙ человек придумал защиту дипломов и ГОСЫ :0(((:depress:

20:25 

Катечкина

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!
Вот такую историю в инете нашла, долго с Антохой смеялись. Тот кто однажды прошел через СВАДЬБУ, поймет))))
Про свадьбу

Как и обещала, буду рассказывать про свадьбу. В конце-концов – вам смешно, а мне душевное облегчение.

Вообще, честно скажу, более пошлое мероприятие, чем свадьба сложно себе представить. Причем, совершенно по барабану каков размер бюджета, затраченного на сие событие - в конце все равно получится лубок (ну если, конечно сразу не сваливаете в путешествие).

Итак, пять лет назад, как и всякая умная невеста, затащившая жениха в загс, я облегченно вздохнула и принялась рассуждать на тему «как Это будет». «Это» виделось мне примерно так:

1. Во-первых, без пышного платья (потому, вроде как (?), мне не вперлась эта многотысячная хламида).

2. Во-вторых, без выкупа невесты (потому что, что может быть пошлее съемок зассанного подъезда хрущевки(?))

3. В-третьих, тамада будет приличным (последнее означает, без пожеланий «всегдашней радости в судьбе» в стихотворной форме).

4. Я буду трезвой. (Ага, блажен, блин, кто верует).

«Невеста в джинсах», пропала сразу же после того, как я просмотрела свадебный каталог.
- Мама, а ты знаешь, мне наверное, пойдет белое.

Эта фраза послужила сигналом к открытию свадебного марафона. Поиски начались со скромного ателье «у дома» и закончились в крупном салоне на Ленинском. Слоновая кость, без рюшечек, огромная фата и двухметровый шлейф - 1000 доллеров плюс перчатки в подарок.

Единственное, что я не прикупила – это розовощекие младенцы к шлейфу, причем кровавая расплата не замедлила себя ждать. Может у них там, в Англиях, невесты всю дорогу стоят на постаментах и пернуть бояться. Наши невесты, как минимум скачут по Воробьевым, как максимум отплясывают во дворе у дома. Вот особливо Воробьевы помню.

Шлейф мой перли две, к тому времени уже изрядно поддатые подружки, которые произносили только две фразы:
- Как же ты со своим платьем зае**а (фраза нумер один)
- Только не смей захотеть ссать (фраза нумер два)

Естественно, от такого неблагонравия, мой мочевой пузырь переполнился, и я начала визжать, что если меня не проводят до сортира, я нассу прямо под себя, да еще и наваляю от жалкости.

Бог мой, этот поход в сортир в шесть рук я буду помнить, наверное, до гробовой доски… Первая стояла спереди, и держала подол над головой, вторая гарцевала у бачка, пытаясь спасти шлейф от некрасивой фекальной смерти, а третья командовала процессом, пытаясь состыковать мою жопу с унитазом. Ну да это лирика.

Без выкупа тоже не обошлось. Пока я скакала по парикмахерским, народ пил горькую, в ожидании молодой, и к моменту моего появления, в их головах четко сформировалась мысль «затак отдать не по-людски».

Довольно быстро, меня запихали в спальню, спи**ли туфлю, и приказав сидеть не отсвечивая, ломанулись в подъезд. Ничего сверхъестественного не произошло.

Дементий мой, он и в Африке Дементием останется. Через час, когда весь имевшийся в доме шампунь был выжрат, толпа ломанулась ко мне обратно с воплями «а где твой муж, мы его уже ждать зае**лись».

- В пи***е, - ответила им порядком разнервничавшаяся я. – Не сцыте, щас прискачет.
Как оказалось, я была недалека от истины. Бухавший всю ночь накануне молодожен, благополучно прое**л букет невесты. Угу, забыл на кухне перед выездом.

Естественно, флористическая беготня заняла уйму времени, и к тому моменту, когда меня начали «выкупать» до загса оставалось минут 20. Все эти 20 минут, я поглядывала на часы, и с ужасом думала о том, что будет если мы опоздаем.

До кучи в самый последний момент выяснилось, что тот, кто спрятал туфлю, давным-давно ушел в астрал, и найти мою обувку нет никакой возможности.

- Суууки, - взвыла я. – Вы же сейчас мне всю жизнь разрушите.
- Ну у тебя вот кроссовочки еще есть, - немедленно нашлась бабушка.
- А лапти у нас не завлялоьс? - грозно спросила у нее я.

Ответа не последовало, потому что в этот момент кто-то заорал «Невеста с бабушкой, головку и зубки, не вертеться снимаю».

Позже, просматривая кассету со съемк Позже, просматривая кассету со съемкой, я отдала должное этому «снимальщику». Съемка загса, и всей этой торжественной церемонии заняла минут 5 от силы. А вот вся беготня по хрущевским кущам и последующее нажиралово в ресторане запечатлены «от и до» – ни одна пьяная харя не скрылась от всевидящего ока Саурона. Ну да это тоже лирика.

В загсе ничего интересного не было. Пожалуй, только два момента помню.

Первый, это когда молодой пустил слезу, расписываясь на брачном свидетельстве, и я поняла что он уже нажрался.

А второй с кольцами. Я из жадности, выбрала себе ювелирку с брулем, размера намного большего чем палец. Супруг, опять же, из жадности, купил крохотулечное колечко «впритирку». Поэтому в момент обмена, мое кольцо болталось на руке, точно хулахуп, а Димино кольцо пришлось вкручивать, что заняло н-ное количество времени и несколько скомкало церемонию.

Ну а теперь о главном. О нажоре.

Я уже писала, что мы с Димой ничего и никогда не делаем одновременно, и всегда соблюдаем строгую очередность. Поэтому первую партию взял он. Вообще, нахуяриться ДО ресторана было разумным, т.к. его позора не видел никто, кроме меня, и кучки самых близких друзей.

Особенно рассказывать не буду. Да там и рассказывать-то нечего. Как он с галстучишком на бок, визжал водителю «мало бибикаешь, скотина» это не интересно. И как пи***лей пытался дать фотографу, так что их растаскивать начали – это тоже не Кустурица.

И даже как нищенку чуть не накернил, так что она наш брак до седьмого колена прокляла, это все смехуечки. Почему? Да потому что по сравнению с моим аншлагом все Димины бенефисы – дерьмо собачье.

Я, как и все приличные барышни, напилась постепенно, и совершенно незаметно для публики, а виноватого в этом моем поступке знаю лично. Да, это все фотограф-сука. Если бы не он, то, может, все бы хорошо закончилось.

Надо сказать, на улице было хоть и ясно, но порядком холодно (осень). Платье у меня получилось открытое, и никаких накидок «сверху» не предполагалось. Так вот, эта гнида объективная, периодически стаскивала с меня наброшенный сверху пуховик, и выпихивала куда-нибудь «на полянку», дабы запечатлеться под сводами дерев.

Ебствественно, зубами я отстукивала как заяц-барабанщик, и добрые друзья постоянно таскали мне горячительные напитки «шоб не околела раньше времени». Так вот к ресторану я приехала не только за***нная действом, и злая как собака, но и порядком «готовенькая».

Отхватив 3-4 свадебного пирога, и не оставив супругу никаких шансов на главенство в семейной жизни, я приняла поздравления, и засела за стол. Пара бокалов вина, чуть-чуть шампуня, и понеслась…

В первом акте из меня поперла Катечкина. Выцепив свою лучшую подругу, и уединившись с ней в сортире, я громко сказала ей: Тань, мы чужие на этом празднике жизни. Тащи водку, а потом дадим пи**ы тамаде – чего-то он со стихами зае**л.
Именно так, слово-в-слово.

Так как Таня, уже на Воробьевых начинала чувствовать некую прискорбность от торжеств, то она довольно быстро свалила и появилась с литровой бутылкой водяры. То, что молодая частит в сортир, было замечено довольно поздно, и нас засекли только в тот момент, когда половина бутылки была выпита.

Навалять тамаде не получилось. Правда, я все равно успела, подойти к каждому гостю и предложить оставить массовика без денег, но это, как вы понимаете, мелочи. Гости смущались, краснели и отводили взгляд в сторону, а некоторые поглядывали на дверь.

От такой несправедливости мне стало еще горше, и я немедленно затребовала выпить еще.

Вот тут они допустили Первую Стратегическую Ошибку. То есть вот если бы в тот момент даме налили, то она бы опала с вероятностью 99 и 9 процента. Но даме не налили, а вовсе даже предложили выпить кофе, и начинать трезветь.

- Ах так, сволочи, - громко сказала им я. – Я тогда жениться вообще не буду. Ну вас на хер с вашей свадьбой. Тоже мне, захомутали…

Почувствовав неладное, женская часть населения, включая маму, бабушку, свекровь, и вообще всех «взрослых родственниц», немедленно скрутила меня и отвела в банкетный зал по соседству.

Осознав свой звездный миг – аудитория собрана – я присела на стульчик, и начала вещать, сопровождая все это дело кровавыми слезами. Чего конкретно я им говорила, не помню. А того, кто напомнит, убью. Но рожи у них были перекошенные, и какие-то молочно-бледные.

По завершении второго акта «вся правда», я решила «уйти в ночь», и воспользовавшись всеобщей ошарашенностью таки съебнула в неизвестном направлении, оставив родственников в состоянии легкого ахуя.

Спустя 30 минут меня изловили в каком-то переулке, и потащили назад в ресторан. К тому моменту, уже всем окружающим, включая официантов, было ясно, что невеста дура, блядь и алкоголичка, и подходить к ней ближе чем на 10 метров опасно для здоровья.

- Знаешь, ее наверное надо увозить, - сказала мама супругу. А то еще чего-нибудь произойдет.
Угу… Произойдет…

Дальше… дальше как в замедленном кине. Меня пихают в такси, я вяло сопротивляюсь, предлагаю выпить еще, и вернуться на Воробьевы, но за мной закрывают дверь, и ни одна тварь не хочет разделить моего душевного подъема. Но и это еще не все… Самое главное впереди.

Доехав до дома, и выгружая подарки из машины, я обнаружила что среди прочей дряни затесался ящик молдавского винишка.

- А давай еще выжрем, - немедленно предлагаю я свежеиспеченному супругу.
И вот заметьте, сейчас, спустя пять лет, повторись подобная ситуация, супруг самолично откроет мне бутылку, предпочитая не связываться. Но это все с опытом, с опытом…

- А вот ни**я тебе не дам, - сообщает мне пьяненький муж, - и демонстративно оставляет ящик в подъезде.

- Это потому что ты сука, и ни**я меня не любишь, - незамедлительно отвечаю я. – Дай-ка мне свидетельство о браке.
(Первый совет будущим молодоженам: ламинируйте, ламинируйте, и еще раз ламинируйте!)

- А вот на**я тебе оно? – настораживается молодожен.

- Я его порву в клочки и съем, - сообщаю ему я, и трагически закатывая глаза добавляю, - Я тут подумала, наш брак – ошибка.

- Я тоже подумал, что я вляпался, - немедленно отвечает мне насупивший брови муж. – Только идиот женится на такой пиз***той как ты.
- Это я-то пиз***тая? – вопрошаю я, страшно закатывая глаза. – Ты на себя-то давно смотрел?

Кто из нас кому заехал первым я не помню. Предполагаю, что все-таки я. Спустя три секунды мы дрались как в кине. Страшно, кроваво, включая руки, ноги, зубы и посторонние предметы.

Над городом вставало робкое осеннее солнце, а мы молотили друг-друга, норовя заехать по морде, или куда-нибудь еще «повиднее».

До сих пор изумляюсь – как это соседи не вызвали милицию, потому что бой был шумным, и с офигительным звуковым сопровождением «пидорас-блядищща». А вот дальше я не помню ничего. То есть абсолютно ничего.

На следующий день, Дима очнулся первым, и принялся будить меня. В совершенно раз***банной квартире, мы валялись на кровати в одежде, и изумленно считали синяки.

- У меня даже на жопе кровоподтек, - расстроилась я. – Ты что, мне пендаля, что ли отвесил?
- Нет, - вздохнул он, - это когда ты мне в голову целилась, подскользнулась и упала на угол шкафа.
- Правда что ли? - изумилась я.
- Ага, - вздохнул он.

А дальше, мы одновременно вскочили, и принялись искать свидетельство о браке. Скомканная бумажка валялась на полу у стола.

- Уффф, ты все-таки его не съела, - облегченно вздохнул муж.
- Ага, не съела.

И вот где-то в районе этой фразы нам стало ужасно смешно. Конечно же, слезное примирение с вытекающими. К слову, за пять лет совместной жизни эта была первая и последняя наша драка.

А история эта… Ну сначала, не рассказывали, стеснялись. Потом уже избранным, со смехом. А сейчас сей рассказ попал в разряд «знатно отожгли». И вы меня хоть убейте, что-то во всем этом было романтичное.

Не знаю почему, но вспоминается с умилением. Во всяком случае, мне будет что рассказывать внукам, это точно.







Вот так вот))))):lol2:

@музыка: Марш Свадебный.

@настроение: Грррррр))))))

20:05 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!
А меня сегодня на слезу пробило. Идем мы с Саней гулять в местный парк. Проходим мимо оптеки и видим: мужик стоит посреди дороги, не очень опрятного вида и просит у людей воды. Народ идет мимо. Всем пофиг. Я смотрю, а мужик плачет уже, мечится... А у меня как на зло ни копейки в кормане((( Давай Саню трясти, наскребли 20 рублей, бегом в магазин, взяли минералку. Вернулись назад, отдаю мужику, смотрю, а у него глаза дымкой прикрыты слепой... Бутылку прижал к себе, смотрит сквозь нас и пытается спасибо выговорить... не может.... Долго он нам в след это спасибо мычать пытался((( Плакать захотелось и стыдно стало, за себя, за людей.:fire:


@настроение: Печальное.

15:22 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!
Завтра начинается Фест!!!!!:rotate:

12:40 

"Жить надо играючи..." (из какого-то фильма).

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!

Жить надо в пазитиве! Как часто говорит мне это одна моя одногруппница… И правда, посмотришь на нее. Живет человек, дышит полной грудью, везде успевает: и в клубе ночном потусить, и в универе активистка, да мало ли… А с лица ее при любых, даже самых тяжелых обстоятельствах не сходит улыбка! Удивительно: вся группа ходит, ноет, изнемогает, а этот товарищ порхает, радуется жизни… Вот. Так и надо. Нет, правда, ведь все в нашей жизни не постоянно и все как ни странно случается к лучшему. Порой сидишь, переживаешь. Кажется, что земля из под ног уходит, так все плохо… Ан нет, день пройдет, другой и опять радоваться, смеяться хочется! И нафига, думаешь, грузилась? Как на самом деле все отлично складывается! (Скока раз ужо бывало). Тогда напрашивается вполне резонный вопрос: «Какого фига надо было убиваться, переживать, тратить свои и чужие нервы, когда все равно получается хорошо?!» А с другой стороны. Ведь все это прописные истинны, известные пожалуй что всем и мало кто с ними не соглашается. А живет по этим истинам кто? Единицы… Так вот и я, случается в жизни большая какашка, вот, сидишь, плюхаешся в ней. Нет бы плотик соорудить и раз-раз, на твердый берег, уверенными ногами, с лозунгом: «Не боимся мы его, чуда-юда твоего!» И уверенным взглядом, в лицо неприятностям этим… А рассуждать, рассуждать всегда легко.

Так что вот, пойду, че нить сьим и плотик, плотик сооружать!:jump4::smiletxt:



@настроение: воинственное.

11:39 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!

Однажды в дверь домика в лесу, где жили лесничий м женой и дочерью,постучали.Жена лесничего подошла к двери и открыла ее.В дверях стояли три дамы в вуалях.
-Мы,-сказала одна из них,-Удача,Богатство и Любовь.Вы можете впустить в дом только одну из нас.Решите,какую.
Жена лесничего вернулась и рассказала обо всем мужу и дочери.
-Я,-сказала она,-впустила бы в дом Удачу.Благодаря ей наши дела пойдут в гору,у нас все будет ладиться.
-Нет,-сказал лесничий,-слишком долго ждать,пока все наладится.Нам так трудно живется,давайте пригласим в дом Богатство-оно решит все наши проблемы.
-Пожалуйста,-взмолилась дочь,- давайте впустим в дом Любовь.Я так давно мечтаю с ней познакомиться.
Отец и мать посовещались и решили выполнить желание дочери.Жена лесничего пошла к двери,открыла ее и объявила об их решении.
-Мы выбрали Любовь,-сказала она.
Любовь вошла в дом.Но вслед за ней,взявшись за руки,вошли Богатство и Удача.
:kiss:
А что бы выбрали вы?


20:39 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!

АНТОШКА ПРИЕХАЛ!!!!!!!!
УРА!!!!!!!
Вместе с...

Вместе с кошкой дремать у тебя под боком,
Вместе с пледом тебя укрывать плотнее,
Вместе с яблоком с губ твоих брызгать соком,
Вместе с каплей стекать по плечу, немея.

Вместе с ливнем тебя загонять под крышу,
Вместе с солнцем ласкать твоей кожи бархат,
Вместе с ночью твой сон охранять неслышно,
Вместе с ветром играть тебе фуги Баха.

Вместе с музыкой быть для тебя желанной,
Вместе с осенью флаги листвы развесить,
Вместе с верой тебя принимать как данность,
Вместе с...
Если нам повезло быть вместе...
:itog:


@музыка: Че нить громкое!!!

@настроение: АРРРЯЯЯЯ!!!

20:32 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!
Оказывается, все просто:
Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина,
норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина.
Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает
определенные ощущения: приподняое настроение,
возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда - когда
в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА.
А нежность - это эндорфины (опиум для двоих). Страсть
длится в среднем 317,5 дней
...
Но, я очень счастлива, что это: "так просто есть в моей жизни"!!!!!
:kiss: :squeeze: :marry:

@музыка: марш

@настроение: клевое!!!!!!

22:04 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!
Весь день гуляли по лесу... Шуршали опавшими листьями... мечтали, болтали о пустяках... Нашли дерево "нашего имени" , видели хранителя леса... Нет ничего чедеснее теплой осени!!!! :rotate:

@музыка: шуршание листвы

@настроение: сказочное

22:32 

Новое....

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!

Хотелось бы написать об альтернативном кино… Подсадили на него меня уже давно (спасибо друзьям). Это новый удивительный и глубокий мир кинематографии. Говоря так, я имею ввиду не тупые комедии Янок, не слезливые фильмы из «Баливуда», это нечто другое. То, что заставляет задуматься. На эти фильмы совсем не жалко потраченного времени. После «них» голова словно взрывается новыми идеями, образом, мыслями. Мир встает с ног на голову (или наоборот). Мне очень печально, когда люди смотрят нечто подобное и не понимают. Вот к примеру один мой знакомый начав смотреть «Догвиль», бросил на половине, сказав что не понимает как можно так жить?! Действительно, не понимает, ведь смысл, идея была не в том, как описать жизнь девушки, которая скрываясь от отца-бандита стала рабыней и проституткой, а в сом, на сколько мы, люди можем высоко стаять в наших собственных глазах и быть низкими на самом деле… О том, как нельзя давать людям садиться себе на шею: не то что не будет благодарности, но и о уважении говорить не стоит. Вообщем, сложно что об этом писать, надо смотреть. А началось все с «Догвиля». Ларс фон Триер – мой кумир. На мой взгляд один из талантливейших режиссеров… А потом понеслось: «Сука любовь», «Танцующая в темноте», так скажем «Догвиль»-2 и мн. Др.

Сегодня посмотрела «Пыль» Сергея Лобана. Я в восторге!!!! Не верю, что бюджет всего 3000 долларов. Снят великолепно. Я сейчас не о качестве, я о сути. Вот чего нам сейчас не хватает!!! Именно такой голой правды о нас самих, о стране, о желаниях, атомах и пыли….

Спасибо, мужу за то что он меня понимает… Поддерживает! :)



@музыка: что то из техно...

19:26 

это какие -то не правильные пчелы... они делают не првильный мед!

Берлога! Каждый истинный медведь должен иметь нечто подобное. А так как моя человеческая сущность и муж не ни как не дают мне сбежать в тайгу, забраться в снег, проспать всю зиму. А потом, весной вести жизнь настоящего медведя буду безобразничать тута!!! Иэх, была не была, косолапае обмедведимся!!!!!! (Звери лесные присоединяйтеся!!!!!:flower:)



My LAIR

главная